结婚30年,我依旧想过掐死丈夫:走完一生的关系

 新闻资讯     |      2020-03-10 16:46

结婚30年,我依旧想过掐死丈夫:走完一生的关系,也不是100%匹配

不知道你们有没有听过这样一句话:



再恩爱的夫妻,也有想掐死对方50次的冲动!





今天,肖木想和大家聊聊隐藏期望这个词。



说实话,隐藏期望在恋爱中是很致命的。



他就应该把我放在心中第一位,去哪里都要跟我说一声,汇报行程。



我喜欢和不喜欢的东西,他都应该记在心里。


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他甚至不能背叛我,更不允许和异性眉来眼去,私下聊天。



以上说的那些,都不是合理期待。只有双方达成了一致,这才合理。



最近阿伟分手了,细问之下才知道是他和女友之间期待出现了分歧。



原本阿伟和女友在一起的前半年,两人十分甜蜜,几乎去哪里都是如影随形,在一起有着说不完的话题,但最近看他们两个人是越来越累,甚至不想理会对方。



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阿伟和我说,女友之前也有过和他沟通,提出两人在回复对方的时候,可以用“好的”来代替“哦”,或者说有重要的事情要失约的话就提前说。



当然,最重要的是两个人在一起的时候别只顾着玩游戏,两人可以多点沟通。



可每次阿伟答应了,很快又会回到原点。为此,阿伟和女友吵了好多次。





他和我说:



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“感觉谈恋爱没有想象中美好,时刻要顾着对方的感受很难,自己也没有独立的空间和自由,太累了。”



而阿伟的女友也有怀疑过,究竟阿伟是不是真的爱她?可阿伟平时太过自我,很少会换位思考,总是一次次让人失望。



其实,他们两个明明都很喜欢对方,也在想办法和对方沟通和磨合,可真的没法再忍受对彼此的失望,于是阿伟他们分手了。



如果努力够了还是要分开的话,那可能就是双方在这段关系中寄予的期待,和现实差得太多。






关系里的过高期待,是毁掉爱情的元凶。



亲密关系刚刚开始,总是容易出现“晕轮效应。”



你总会把他的一些优点当成了他的全部,觉得他是一个十分完美的人,没有瑕疵。



可如果他一旦不能满足你的需求的时候,争吵就开始了。



在知乎上有这样一个问题:降低期望值,真的会减少失望吗?



当你认为他是可以做到的,而且自己提的也不是什么过分要求,哪怕他稍微重视一点,都不会出现差错。



可对方却觉得明明在一起为什么还要计较这些鸡毛蒜皮的小事,会觉得自己的压力越来越大,越来越想要逃离。



即便是你这个时候后悔了,觉得自己不应该这样子,想对他宽容。可不好意思,在关系里的真实感受实在是太明显,你永远不可能自欺欺人。



很简单,人只要堕入情网之后,就难免会有过高的期望。



可是,过高的期望就会变成对伴侣的过分需求、要求。



相信不少人都会这样认为,对一个人的需要,就是对一个人的爱。我越是爱你,就越是需要你。





只要他给到你爱了,满足到你的期待,你的心情就会好的飞起,可一旦他做不到,那恐怕你就会开始乱想、发脾气。



因为你需要对方给你提供情绪价值,给你安全感。



这种现象,在那些小时候因为原生家庭的缘故缺乏疼爱的人来说,会更加明显。因为他们长大之后对爱是有种饥渴感的,谁对你好,你就不自觉地想要依赖他。



可我们都忽略了一个问题,对象只是伴侣,并不是父母,没有义务去满足你的期望。



如果你不能接受伴侣本身的样子,而是想要强行将他改变成你期待的“那个人”,或者双方是委屈自己去配合对方,那这只不过是各取所需,并不能叫亲密关系。



想从对方身上得到满足,实现自己的强烈需求,这往往导致自己忽视了对方的想法。






很多人对情感关系都会有着美好的期待,这是人之常情。



如果能有一个人无条件的爱自己,接受自己所有的优缺点,还能通过这种被爱的感觉来弥补童年没有被关怀过的创伤,实在太美好了。



可这很难,因为对另一半实在不公平。



记得有部纪录片叫做《幸福定格》,里面有一对教授夫妇,男的要照顾父母,压力很大。



尤其是最近又面临着工作上的竞争,所以整个人都很焦虑。



甚至有次他们争吵起来,丈夫情急之下直接当着妻子的面抄起一把椅子将它摔得四分五裂,把妻子吓坏了。





因为她从来没有想过,平时温文尔雅的丈夫会突然间变得那么暴躁,可她和丈夫相处那么多年,她知道丈夫并不是在对她发脾气,而是在寻找一个方法去释放自己的压力。



所以,她没有逃走,而是耐心地陪伴着丈夫等他冷静,温柔地安慰着他。





我们可能都无数次渴望过自己的另一半也能如此体贴入微,能够知道自己在想什么,似乎一个眼神就能明白自己的心意。



这不是不可能,而是太少了!



这是现在很多夫妻伴侣都存在的弊端,在一段关系中常常把自己应该消化、处理的东西,全部交给了对方。



只要你带着“他能满足我我的需求,拥抱我,安慰我,我就会幸福”的想法进入一段关系中,那你大多数得到的结果都是会失望和愤怒。



曾奇峰曾经说过:



如果一个人在成年的亲密关系中还像个孩子一样,对所爱之人的要求是“你必须满足我的所有需求”,这种亲密关系迟早会毁在他的手里。



从来就没有谁爱谁就该无条件付出的道理,每段看起来让人羡慕的关系都曾经历过漫长的成长。



当你有能力处理自己的脆弱和期待的时候,就不会过分依赖对方,也不会在对方不能满足自己的感到痛不欲生。






当对方不能满足自己的期待的时候,多数人选择的一种方法就是:压抑。



我会降低我的欲望,我不期待你会对我好了,我也不再需要你,这样我就不会痛苦。



可这都是“死鸭子嘴硬”,你心里还是渴望他能从细微里发现自己不高兴,来补救或者来哄哄你。



当他木讷没有反应的时候,你就会加倍的愤怒和失望,因为你的期待只是被理智给压住了。



亲密关系,就这样一点点消亡。



《幸福婚姻法则》里面有这样说法:



“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”





能够走完一生的关系,从来都不是一开始就是100%匹配的。



最重要的是,你们在感到失望、焦虑、愤怒的时候,能否以此为契机,合理处理自己的负能量和在感情关系中的需求,并且有效沟通来达成共识。



你可以分这三步想想:



1)我的期待,是他必须要完成的吗?有没有为他考虑一下?



2)非暴力沟通,能不能将潜在的需放在明面上说清楚?



3)自己成为自己的最后依靠,而不是靠着伴侣。



克里斯多福·孟在他的《亲密关系》中写过:



你要认清自己是一个有能力追求幸福的人,你不需要从你的配偶那边获得一些关注,获得一些特殊的照顾。



如果你做到了,相信即使你分手了,也能很好的自己一个人生活着。






有了每一次恋爱的进步,那你追求幸福的路程也就近了很多。



八百里风和雨,仍然等到你,这个世界和我同样爱着你。






我是肖木,你是否对另一半说过自己的隐形期待?


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